若有似無桂花香

現在的感覺像是在52張撲克牌中尋找小丑一樣，緣木求魚。快樂應該是種天分，是種天賜的禮物，我的眼淚卻像討不到糖的孩子般無助地掉。身體身處傳來某種痛楚，深知自己正在壞掉，而言語卻破碎的像被貓吃過，支支吾吾，只好在深夜發出撕心裂肺無聲求救。我做了七個月的心理諮商，吃了一個半月的身心科藥物，才發現天堂路才剛開始。這種苦，多年來已出現過無數次，只是每次我都躲過去，未曾正面面對。那些痛苦都是有它的象徵意義的，逃避只是讓它下次更加強大，例如現在。現在的煩躁來自不想上班，但上班本身並沒有任何不喜歡的地方，當初也是拚死拚活擠進去的。工作內容談不上有趣或偉大，但也都是我喜歡的事情，只是大腦忽然一秒之間翻臉，讓我像面對殺父仇人一樣地看待它。精神疾病最弔詭的地方在於，你不能太相信你的感覺。你的大腦是個老練的說謊者，常常欺騙你，讓你做出其實並非本意的事情。舉例而言，我搭乘捷運時盯著軌道，耳朵彷彿聽到喃喃低語，鼻子彷彿嗅到紅酒香都在告訴我跳下去吧。腦中出現的是被高壓電擊和列車輾過粉碎的身體，然後痛極了的縮了下身體。當天我就去掛身心科，然後開始吃藥。我活了26年，吃了藥後才知道正常人生活是怎麼樣。前次看診時問醫生，治療方向跟診斷為何，她說疑似官能性憂鬱症，又有一點解離的情況。雖然不知道那什麼東西，不過GOOGLE知道就好。我以為吃了藥一切就會天下太平，事實上也的確讓我好過了一個月，直到最近老朋友又上門。先會是無預警的失眠，然後是對當下所做的事失去興趣，整個人只想做些不用腦的事情，會想逃開一切回家躲起來，抱著媽媽哭之類的。太熟悉的劇本，這些年一再一再上演，讓我一次一次失去夢想，只想回家等死。幸好我總是把這些事情寫下來，當成網誌，當成笑話，當成血淚。我的大腦正在不正常，正在試著毀了我的人生，真感人。多年來它都是我最好的夥伴，只可惜它偶爾會失靈，例如現在。我必須認清楚何謂真假，認清什麼是真的情緒，什麼是它製造的情境。當大人很辛苦，當生病的大人更是如此。加油啊，我得加油。

Alpha，我姊家的第一隻狗，唯一，也是最後一隻。

他是隻黃金獵犬，姊戲稱他小黃狗，媽常與他一人一狗午後在家看電視，簡稱老人與狗。

總是反覆為了同一人，同一事而感到心痛不已。
潘先生，我的春先生。他的離去似乎也把我的春天帶走了，此後的我的人生不是空無一人的冬季，不是失控的狂夏，便是輕寂的秋，我再也要不回那帶點櫻花粉紅的春天，我的陽光也就跟著一起遠行。

11/25/17，我去看了諮商師，此後開始進行隔週一次的心理諮商。

無庸置疑，我喜歡Chris Evans，但這部片不會是他最好的片子。

題材簡單的二分法，菁英教育對上普通學校，缺氧式菁英教育對上鬆散的常規學校，外婆的數學對上舅舅的哲學。

一個晚上刨著她的臉書，想著，沒錯，就是這樣。

我曾以為人人都想死，人人都曾夜裡上廁所時，忍住用圍巾跟樓梯的側柱將自己吊死的慾望。在計算賽局outcome的數量時，身旁萬物似乎都藏著一百乘一百種如願可能。

最近在讀<再見阿里郎>，補齊斷交前後的台韓外交史。

早年中國人戰敗跑路來台，明明是難民還以為自己仍是天朝子民，依然把韓國當作藩屬國小弟看待，殊不知人家早非吳下阿蒙。

昨天有兩件事，我參加生平第一場彌撒及姪子收涎。

昨日是2017年4月16日，是一年一度的復活節。我這個從小初一十五拿香拜拜，三不五十收驚點光明燈的人，也在艾先生的邀請下去湊個熱鬧。這場次是為外籍人士設立，神父講道、司儀宣布流程、唱聖歌等等都用英文進行，開眼界外順道練習聽力，也稍微體會早期神父透過教導英文、風琴來吸引教徒的過程。