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- Oct 31 Sun 2021 13:09
無能為力
- Jul 17 Tue 2018 10:13
頭痛
- Nov 25 Sat 2017 05:16
失眠與我
認識我的人都知道,我熱愛睡眠,假日時可以睡上一整天,甚至有時會把難得的休假給睡掉。但他們不知道的是,多年來我飽受失眠之苦。
十點、十一點上床就定位,戴上眼罩,仍然會輾轉難眠到一點、兩點甚至天明。時好時會,但煎魚翻面個一兩個小時是稀鬆平常的事,不足為奇。
- Nov 23 Thu 2017 10:05
我的輕鬱症
我的人生一直是灰色的,即便是最青春洋溢的二八年華。原本以為是個性使然,但現在看來似乎疾病的成分也佔了不少。
過往皆不提,現在所想的,是如何將自己治好,或者調整到可以接受的範圍。我想在這個社會中好好活下來,享受著溫暖,規避著現實與殘忍,在挫折中堅強,在溫柔中流淚,我不想與世隔絕。
- Jul 11 Tue 2017 14:32
我的精神病
- Jun 29 Thu 2017 00:27
2017.06.29 00:27 憂鬱症與我
現在的感覺像是在52張撲克牌中尋找小丑一樣,緣木求魚。快樂應該是種天分,是種天賜的禮物,我的眼淚卻像討不到糖的孩子般無助地掉。身體身處傳來某種痛楚,深知自己正在壞掉,而言語卻破碎的像被貓吃過,支支吾吾,只好在深夜發出撕心裂肺無聲求救。我做了七個月的心理諮商,吃了一個半月的身心科藥物,才發現天堂路才剛開始。這種苦,多年來已出現過無數次,只是每次我都躲過去,未曾正面面對。那些痛苦都是有它的象徵意義的,逃避只是讓它下次更加強大,例如現在。現在的煩躁來自不想上班,但上班本身並沒有任何不喜歡的地方,當初也是拚死拚活擠進去的。工作內容談不上有趣或偉大,但也都是我喜歡的事情,只是大腦忽然一秒之間翻臉,讓我像面對殺父仇人一樣地看待它。精神疾病最弔詭的地方在於,你不能太相信你的感覺。你的大腦是個老練的說謊者,常常欺騙你,讓你做出其實並非本意的事情。舉例而言,我搭乘捷運時盯著軌道,耳朵彷彿聽到喃喃低語,鼻子彷彿嗅到紅酒香都在告訴我跳下去吧。腦中出現的是被高壓電擊和列車輾過粉碎的身體,然後痛極了的縮了下身體。當天我就去掛身心科,然後開始吃藥。我活了26年,吃了藥後才知道正常人生活是怎麼樣。前次看診時問醫生,治療方向跟診斷為何,她說疑似官能性憂鬱症,又有一點解離的情況。雖然不知道那什麼東西,不過GOOGLE知道就好。我以為吃了藥一切就會天下太平,事實上也的確讓我好過了一個月,直到最近老朋友又上門。先會是無預警的失眠,然後是對當下所做的事失去興趣,整個人只想做些不用腦的事情,會想逃開一切回家躲起來,抱著媽媽哭之類的。太熟悉的劇本,這些年一再一再上演,讓我一次一次失去夢想,只想回家等死。幸好我總是把這些事情寫下來,當成網誌,當成笑話,當成血淚。我的大腦正在不正常,正在試著毀了我的人生,真感人。多年來它都是我最好的夥伴,只可惜它偶爾會失靈,例如現在。我必須認清楚何謂真假,認清什麼是真的情緒,什麼是它製造的情境。當大人很辛苦,當生病的大人更是如此。加油啊,我得加油。
- Jun 13 Tue 2017 14:30
泣Alpha
- Jun 12 Mon 2017 11:35
我已經忘記那種痛的感覺了
總是反覆為了同一人,同一事而感到心痛不已。
潘先生,我的春先生。他的離去似乎也把我的春天帶走了,此後的我的人生不是空無一人的冬季,不是失控的狂夏,便是輕寂的秋,我再也要不回那帶點櫻花粉紅的春天,我的陽光也就跟著一起遠行。
- Jun 12 Mon 2017 11:18
失去而心痛
- May 22 Mon 2017 16:12
歉疚
- May 09 Tue 2017 23:15
天才的禮物
- Apr 29 Sat 2017 02:45
林奕含死了
一個晚上刨著她的臉書,想著,沒錯,就是這樣。
我曾以為人人都想死,人人都曾夜裡上廁所時,忍住用圍巾跟樓梯的側柱將自己吊死的慾望。在計算賽局outcome的數量時,身旁萬物似乎都藏著一百乘一百種如願可能。
- Apr 19 Wed 2017 14:18
讀書有感-再見阿里郎